- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся, а я что-то и не знаю, куда звонить... Продолжаем показ нового мексикансого сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта! У чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую. Мастер-чукча открыл будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - Механик сдох! Заика в магазине: - С-с-ска-ж-жите, п-п-по-ж-жалуйста, у-у в-вас есть ч-ч-черная ик-к-ра? - Нет. А о красной и не заикайтесь! - Ты представить не можешь, наколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 копеек, она нуряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет! - Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи... Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постеле, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит: - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку... Пилот спортивного самолета диспетчеру: - Подтвердите, пожалуйста: вы действительно хотите, чтобы я занял рулевую полосу перед "Боингом-747"?! Диспетчер: - Не волнуйтесь, он не голоден! Просыпается мужик утром с бодуна, мордаопухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать! Мужик: - О! Коля!!! - Я у вас компьютер купил. так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, све работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович??? - Не люблю неудачников...